freya_victoria (freya_victoria) wrote,
freya_victoria
freya_victoria

Categories:

Про гендерную дисфорию

Захотелось написать о своем опыте гендерной дисфории в детстве. Вообще-то для себя, но, может быть, это будет еще кому-то интересно.
Довольно трудно формулировать такие вещи, может быть, где-то буду сама себе противоречить, но это попытки описать весьма сложные переживания с разных ракурсов, да еще и по прошествии многих лет.
Наиболее остро я ощущала это где-то в возрасте 4-7 лет. Раньше я себя плохо помню. Потом эти ощущения ослабли, но не исчезли, а полностью "рассосались" где-то в пубертате. Хотя с другой стороны можно сказать, что они остались со мной до сих пор.
Что именно я ощущала?
Что я родилась девочкой по ошибке. Что я _на_самом_деле мальчик. Что я должна была быть мальчиком. Что из меня должен вырасти мужчина, а не женщина. Всё это одновременно.
Что для меня значило "быть мальчиком"?
О разнице между мужской и женской физиологией я тогда еще не имела представления. К телу как таковому у меня не было претензий, мне не хотелось его поменять.
Быть мальчиком значило - носить шорты, а не платья, лазать по деревьям, драться, играть с мальчиками, быть сильной и смелой. Собственно, мне казалось, что я уже вот это всё. Хотя, почему казалось, именно такой я и была.
Когда я мечтала о своем будущем, я представляла себя моряком, бороздящим бурные океаны, сталеваром, льющим расплавленный металл, пожарным, спасающим людей из огня, летчиком, управляющим самолетом. Ну уж точно не домохозяйкой и не кассиршей. Я представляла себя в матроске, в робе, в комбинезоне, в летной куртке, но никак не на каблуках и с завивкой, не в бигудях и в фартуке у плиты.
Я вполне понимала, что мне-девочке это не светит. Мне это быстро объяснили. Но у меня отчетливое ощущение, что вот этот большой, интересный, пусть даже опасный, но захватывающий "мужской" мир - это мое. Что я принадлежу к нему, имею право принадлежать к нему, что мое место - там. Что я и есть тот человек, который подходит - туда, то есть мужчина/мальчик. И что на самом деле ждет меня нечто другое. Никаких самолетов и кораблей, никаких раскаленных домен и пожарных машин. Это казалось ужасной несправедливостью. Непоправимой ошибкой, случившейся из-за того, что я родилась не тем, кем я должна быть. Поэтому вместо увлекательного мужского мира я обречена на какое-то унылое существование, которое мне совершенно не подходит. Из-за этой ужасной ошибки я должна носить платьица и играть с куклами, делать то, что я не хочу, что мне неинтересно - сейчас и всегда.
Платьица... Два розовых платьица были кошмаром моего детства. Одно я нарочно испортила, чтобы меня не заставляли его носить, но это не помогло. К счастью, мне не нужно было носить их каждый день - только по праздникам и в случае прогулок в парк. Но мне  и этого хватало.
Кукол тоже ненавидела. Я не могла придумать игр с ними. Я их укладывала спать и игралась с чем-то другим. Игра в "дочки-матери" вообще была мне непонятна. Один раз меня позвали поиграть, мне показалось ужасно скучно, девочка-"мама" мною командовала, как "дочкой", я сказала, что я в это играть не хочу, и больше не играла. Мальчишеские игрушки, впрочем, тоже не очень любила - солдатики и пистолетики не особо привлекали. Конструкторы, мягкие и резиновые звери, а больше всего - книжки и карандаши.

В полной мере (максимально полной, насколько это вообще для меня возможно) я примирилась с тем, что я таки не мальчик и мужчина из меня не вырастет, уже в подростковом возрасте.
К тому времени уже появились всякие "СПИД-инфо" и тому подобные газеты, из которых я узнала, что есть такие люди, которые меняют пол. К тому времени о мужской и женской физиологии я уже была вполне осведомлена. Я примеряла на себя это решение. И отбросила его. Во-первых, потому, что возможности медицины не безграничны, и сделать из женского организма мужской не выйдет - так, подобие, симуляция, я не стану таким же мужчиной, как те, кто родились мужчинами, это невозможно. Во-вторых, к тому времени меня начали интересовать мальчики. Безусловно, сексуальное влечение к мальчикам куда как проще реализовать, будучи девочкой, это я уже тоже вполне понимала на тот момент.
Перспектива жизни не-вполне-мужчины-гея не казалась особо заманчивой... Ну и я поняла, что и будучи женщиной, могу вполне неплохо устроить свою жизнь. Не хуже, а даже и лучше, чем если бы я решилась на transition.

Что сейчас? Я не могу сказать, что у меня "гендерная идентичность совпадает с биологическим полом". По большому счету, нет у меня никакой гендерной идентичности. Ощущаю ли я себя женщиной? Физиологически - безусловно я женщина, это простой биологический факт, физическая реальность тела, в котором я живу. Между прочим, к телу по-прежнему у меня нет особых претензий, ну разве что человеческое тело несовершенно в принципе, что женское, что мужское, что интерсексуальное. Всё "гендерное" - накинуто на меня извне на основании этого биологического факта, и бОльшую часть этого "гендерно-женского" я не воспринимаю, не перевариваю и не идентифицирую себя с ним.

Вот как-то так.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments